坚持与执着

倔强
词曲：阿信
当我和世界不一样
那就让我不一样
坚持对我来说就是以刚克刚
我如果对自己妥协
如果对自己说谎
即使别人原谅我也不能原谅
最美的愿望
一定最疯狂
我就是我自己的神在我活的地方
我和我最后的倔强
握紧双手绝对不放
下一站是不是天堂
就算失望不能绝望
我和我骄傲的倔强
我在风中大声的唱
这一次为自己疯狂
就这一次我和我的倔强
对爱我的人别紧张
我的固执很善良
我的手越肮脏眼神越是发光
你不在乎我的过往
看到了我的翅膀
你说被火烧过才能出现凤凰
逆风的方向
更适合飞翔
我不怕千万人阻挡只怕自己投降
我和我最后的倔强
握紧双手绝对不放
下一站是不是天堂
就算失望不能绝望
我和我骄傲的倔强
我在风中大声的唱
这一次为自己疯狂
就这一次我和我的倔强
我和我最后的倔强
握紧双手绝对不放
下一站是不是天堂
就算失望不能绝望
我和我骄傲的倔强
我在风中大声的唱
这一次为自己疯狂
就这一次我和我的倔强
就这一次让我大声唱
啦啦啦…
就算失望不能绝望
啦啦啦…
就这一次我和我的倔强
鹹魚词曲：阿信我是一隻鹹魚不想承認 也不能否認不要同情我笨又誇我天真 還夢想著翻身
鹹魚就算翻身還是隻鹹魚 輸得也誠懇至少到最後我還有鹹魚 不腐爛的自尊
我沒有任何天分我卻有夢的天真我是傻不是蠢 我將會證明 用我的一生
我如果有夢 有沒有錯 錯過才會更加明白 明白堅持是什麼？我如果有夢 夢要夠瘋 夠瘋才能變成英雄 總會有一篇我的傳說
我不好也不壞不特別出眾 我只是敢不同我的人生就是一錯再錯 錯完了再從頭
也許放棄掉一些活得更輕鬆 我卻不再是我我不願一生曬太陽吹風 鹹魚也要有夢
有一天有我的天空
作我的英雄在我的天空 我知道你懂 知道你會懂 耶～
五月天的倔强和咸鱼其中两首我非常喜欢的歌.
阿信表达的是一种坚持,一种对梦想的坚持吧!!这两首歌一直激励这我,不理会他人眼光,坚持自己的路,不放弃的追求梦想.
然而,最近,我却发现,我对这两歌有所误解了.也许我应该换个角度来理解这首歌. 也换个方式来追求梦想.
有的时候, 所谓的坚持会变成一种执着. 比方说, 到达终点的路有好几条, 应该坚持的是到达终点而不是用哪一条路到达终点. 当发觉我们所选的路不适合的时候,就不应该做无谓的坚持, 换一条路吧,也许会发现不一样的风景, 有意外的受害收获也说不定.
取舍, 一个常提醒自己的事. 我们不可能拥有所有的东西, 做全部的事情, 因此我们要学会取舍.

生死 Dec2007

婆婆往生了。和病魔搏斗了一年，婆婆还是输了，走了。一年的时间，看着强壮的婆婆，一天比一天衰弱，心里其实不好受。每次都希望能为婆婆做些什么的，然而，能为婆婆做的只有陪伴与关怀，也许，这也是婆婆最需要的吧。看到婆婆辛苦的时候，很不忍，也许，往生对她来说也是一种解脱。告别式结束了，大家也回到原来的岗位，继续生活感恩身边的朋友给我的鼓励与支持。好好珍惜身边的人与事。把握当下。

开车

终于在首都这恐怖的地方开车了.也不知道是幸福还是不幸. 其实还真的不喜欢开车, 很累, 很费神. 开始觉得平时载着我进进出出的家人朋友很了不起, 也非常感激他们.所以现在我虽然不喜欢开车但还是会在需要我的时候冲当司机.

从小我就很喜欢速度感, 喜欢快的感觉, 小时候父母开车我都会要求快快快…….朋友开车慢我会觉得很不耐烦, 自己开车也一样, 就喜欢开快车, 别人的车慢的话我跟在后面也会不乃烦, 心里还会质疑他是不是在兜风. 朋友开快车, 我不会担心, 不害怕也不觉得危险, 反而觉得很刺激好玩.

开车已经超过一个月了, 一直有心理准备会撞到别人的车. 结果,还没撞到别人就被撞了. 还好不严重,也就算了.“开张” 了, 接下来在路上行驶应该会顺顺利利吧.(希望如此)

也许就是因为我这样的性格,所以父母亲都很担心我开车. 其实我的开车技术也真的有限公司, 又没有方向感, 迷路是预算内的事情, 有时侯还会制造交通混乱. 真是不好意思. 遇到我就算你倒霉了.嘻嘻.

感恩

前几天，翻看报章是看到一篇很远意思的文章。
这篇文章是一位小学教师写的，详细内容我也不太记得了，只记得这位很有智慧的老师吩咐班上的学生把每天不满意和抱怨的事情记录上来，然后带孩子们到孤儿院拜访，看看非洲儿童影带。最后再把孩子们之前记录下来的抱怨分派回去给他们。孩子们终于领悟自己的不满和抱怨根本就是多余，原来自己是多么的幸福。
对啊, 我们是不是每天都在抱怨?? 我每天抱怨没得上网(好多人连电脑都不会)，抱怨住得远(还有人载啊)，怨工作时间长(终比失业好) 。。。。
其实心理明白，自己已是很很幸福的人了，为什么口头上还是喜欢抱怨呢??
期许改掉抱怨的恶习，常心存知足感恩心。感恩身边每一个人，成就今天的我。
感恩。

一个我们共同拥有的名字

慈青!!一个我们共同拥有的名字!!一个赐我无限回忆,无限感恩,无限成长的代号.

今年是慈青在马来西亚生根发芽的第十个年头,非常有意义和纪念性的一年.

周六下班后,马上启程到马六甲静思堂参加慈青十周年庆营队并承担文宣组.这是我第一次承担文宣组.好压力好担心, 因为平时很少很少写报告更不曾写场记啊.也许这就是一个让我好好学习的因缘吧.承担了才知道自己的不足, 所以更要努力精进!!

十周年庆的文宣组还不算忙,还有时间让我练手语(我最头痛的手语). 练手语时遇到变化球了,修行不够的我马上就起烦恼心了,还好有学长们在,把事情圆滑的解决了.

慈青十周年晚会简单而隆重,而且很符合主题””. 好多毕业慈青从全马各地回到我们心灵的故乡, 回顾过去, 展望未来. 看到很多好久不见的学长出席. 大家欢聚一堂, 回想了很多以前一起做慈济的美丽回忆. 其实我觉得非常惭愧啊,因为自己做的真的太少了. 上人很辛苦啊, 师姑师伯的擔子也很重啊, 而年轻的我做了什么? 我应该可以做得更多吧.期许自己在未来可以做得更多更好. 回来参加营队就好象回家充电一样, 找回最初的出发心, 再出发.

这次营队对我来说非常的重要,因为我将会在干训营圆缘时在学员前受证成为见习志工. 以前还是学员的时候, 看到学长和学姐站在台上受证, 非常的感动和羡慕, 觉得学长和学姐很棒, 可以在慈济道路上如此坚定和精进. 当时就发缘,希望有朝一日我也可以好象学长和学姐一样, 在干训营时,在学弟学妹的见证和祝福下受证成为见习志工. 如今, 我真的做到了. 心里满满的幸福和感恩, 也更要警惕自己, 往后的日子要更加精进.

受证后竟然有不认识的慈青叫我学长,当下还真的吓了一跳,一时反应不过来的感觉. 哈哈. 穿上灰衣后,是不是意味我就是所谓的学长了??那我是不是更应该树立好榜样呢??希望我可以吧,毕竟我还有好多好多要学习和成长的地方啊!!

感恩和我一起走过的伙伴们, 还有师姑师伯的照顾与教诲, 没有你们的鼓励和扶持,就没有今天的我.

2006年回台寻根

这次回台寻根之旅, 让我有第二次的机会走师公路(从静思堂走回静思精舍).
有这第二次的机会,让我体会到, 每当我们做一件事情之前, 心态真的非常重要. 不一样的心态会对事后有不一样的影响.
第一次走师公路是在两年前. 那时完全没心理准备, 参加了干训营. 模模糊糊的参加,莫名其妙的结束. 因此, 当时走师公路真的没什么体会. 就这样走啊走了两小时.
这一次, 却有很多不同的体会.
阿贵爸爸在前一天的课中, 问了我们一句话”大家多就没和自己对话了”.对啊,这些日子, 都在做, 都没有停下来问问自己, 做的对吗?是我要的吗?还要继续吗?有忽略什么吗?.......
阿贵爸爸一语惊醒了我, 我真的要好好和自己”对话”, 就明天走 师公路的时候吧, 反正我不可能数脚步. 哈哈. 一下定决心, 当天一开步走,我就开始静下心来, 开始听听内心的自己.
心在对话, 身在训练自己行如风, 眼和其他感官在感受四周的大自然. 好充实的过程阿!!
一路上, 看到前面的伙伴走的好辛苦, 与她前面的伙伴又相差一栽, 再看身边的伙伴时快时慢, 因此身边会出现不同的伙伴. 我忽然就感觉到走师公路就如走菩萨道. 身边的伙伴累了, 慢了, 我们因该给以关心和鼓励而不是埋怨或离弃,因为当大家一起走到的是后, 我们会觉得还好一路有彼此的存在. 身边不断出现的伙伴虽然都不说话, 却会给彼此一个鼓励加油的眼神. 还有一路上不断为大家加油打气的伙伴,安不正就是表现出我们菩萨道上有你有我不孤单的情景吗?
从天黑到天慢慢的亮, 从市镇走到郊外, 感觉就象走向美好, 走向光明.
有些伙伴抱着回精舍的期待, 因此当到达精舍时非常感动. 而我, 可能心态不一样, 到达精舍时没有特别的激动, 只有淡淡的感觉, 一种到达的感觉. 也许经过一些体会后,我觉得过程比终点更重要吧. 过程的成长, 过程的体会, 过程的感动和过程的付出才是我要的吧. 过程尽力得到满足, 再不好的结果也无所埋怨了,反观过程得不到满足, 再好的结果也没有意义了.
满满的感恩, 感恩一路给我鼓励的伙伴, 让我充满希望,感恩与我一起走的伙伴 让我一路不孤单, 感恩走得慢的伙伴, 让我有机会给予关怀, 感恩走得快的伙伴, 让我知道我慢了, 得赶快追上去.
伙伴们, 让我们一起加油走这菩萨道吧. 无论一路上有人快有人慢都没关系, 只要大家都在.

我爱五月天

五月天出道时，我大概是初中吧，那时候由有一位朋友介绍，让我就有机会听到他们的歌。那时候觉得还不错啦，五个大男生，却没有一个帅，普普通通的，也没细心的听他们在唱什么，偶而听到他们的歌也不觉得这么样。
去年吧，有机会细细听到他们的歌，看着歌词，听着他们的歌声，深深的被他们感动。阿信写的歌词是最感动我的。我开始知道为什么初中的我不会喜欢上他们，那时的我，无忧无虑，不明白世上有很多很多的无奈。现在，慢慢走进社会，看到很多不一样的世界，明白到很多事情不是想象中的那样，常常会觉得无奈，常常想随波逐流，失去原来的自己。阿信的词总是赤裸裸的把大部分年轻人所面对的困扰，问题提出来，每次都好像在为我而唱的感觉。最可贵的是，阿信把很多我们所面对的无奈提出来后，却不忘记鼓励我们勇敢面对，为自己。他们常鼓励年轻人要勇敢追求自己想要的，勇敢的做梦。有梦的可贵不在于梦想可否成真，而是在追求梦想是所得到和学到的过程。我也想勇敢的做梦啊!!
想想，你的梦想是什么? 现在的你离梦想多远了? 放弃了吗? 为了生活而把一直以来的梦想抛开了吗? 我们活在世上就为了赚钱，买车买家，娶妻养儿的过一生吗? 那我们得到的是什么? 劳劳碌碌的一生，为了什么?
除了阿信的词，我也很喜欢五月天的舞台魅力。在现场的舞台上，看这无月天唱着，跳着，那么的卖力，那么的真实，那么的诚恳，就为了回馈歌迷，发表他们的心血，表达他们的想法，发挥他们的专长。多么的令人感动。

从前年轻的多愁善感 - 空谈梦想

转眼间，2006 年了，今年已23 岁了。看看身边的朋友，同学都为将来铺路打算，为事业打拼；反观自己，一事无成，前途茫茫，身边父母朋友都为我着急，自己却优哉游哉的。其实我真的不知道该这么办，大学混了四年终于毕业，却好像什么都不会，英语又超烂，还每天做梦要找三工 “五天工，早放工，高人工” 。哈哈哈... 无论如何，我还是有我自己的梦想，有自己想做的事情，”我沒有任何天分 我卻有夢的天真 我是傻 不是蠢 我將會證明 用我的一生” 。加油!! “当风雨 都过去 迎着风　看天空 不放弃 才能够 有感动”

从前年轻的多愁善感 - 浦种

住在浦种的日子犹如断了翅膀的小鸟，没轮子的车，寸步难行。从前，当朋友知道我住Cyberjaya 时都会觉得我与世隔绝，很不方便，很远 …..与世隔绝? 天天上网那会与世隔绝?? 不方便?? Cyberia 楼下就有巴士了，方便得很。远?? 我上楼下楼走到隔壁block就找到朋友了，还有比这更进的吗??反而现在才是真正的与世隔绝，不方便，远。。。哇!! 哇!! 很想念住在Cyberjaya 的日子啊!!

其实，除了之前所说的种种原因，留恋Cyberjaya 的另一个主要因素是逃避。逃避外面的繁忙世界，逃避毕业长大要面对的另一种生活，逃避寂寞……… “为什么要给我一颗跳动的心脏 却忘了给我飞翔的翅膀 每天我活在这多无聊的地方 多么想要流浪 这世界有多大我就有多彷徨 有没有一点希望让我去闯”

从前年轻的多愁善感 - 重返现实

告别天堂 重返现实
大年初八，依依不舍的挥别年假，重拾心情离开家乡，回到那才搬进一天的房子。唉，想起货舱般的房间再想到明天又要回到战场搏斗，心情可想而知。

一踏进浦种那货舱般新房，想要好好收拾收拾，但真的无从下手。还好有一个任劳任怨的哥哥。哥哥帮我把衣橱和电脑桌拼好，七十巴仙的工作就宣告完成了，剩下简简单单的收拾工作就由我来独自承担了。看似简单，也“摸” 了一个下午。为什么完全没有搬新居的兴奋??

吃晚饭的时候，不经意的的提了提戏院就在附近，哥哥就兴致勃勃的说今晚去看霍元甲。哈哈，临回战场的最后挣扎，虽然做电灯泡也再所不惜。

霍元甲
一部不错的电影。我不是影评人，不是专业电影人，只是一个普通爱看电影的女生。虽然有人说这电影并不忠于历史但只要它带出来的讯息是好的正面的，那就很足够了。觉得这部电影还真不错，除了因为它有实力派的演员，华丽的武术和真实的故事情节外，是因为它的背后有很深教育性质。年轻的霍元甲，享受胜利的快感，忽略了习武真正的意义和使命。这就好像时下的人们，盲目追求物质和感官享受，而忘记了我们生存的意义和使命。在霍元甲的年代，他的使命是为中华人民保颜面为中国保国土，那现代的我们的使命是什么?？霍元甲也呈现了中国人的风度和自强不息的精神。一部以中华民族为荣的电影。我以为华人为荣。

狗

从小到大, 我就很喜欢狗, 觉得狗应该就是要和人类在一起的动物. 爱狗的同时, 我最讨厌猫. 觉得猫很讨厌, 很阴险, 爱撒娇. 而狗却是忠诚正直的,后是人类永远的好朋友.
我真的很爱狗吗?老实说,如果一只狗冲着我吠或冲向我, 我还是会怕到脚软, 看到脏兮兮的流浪狗, 我也不会过去抱它, 看到昂贵漂亮华丽的宠物狗我也不会有兴趣逗它玩, 狗种我不会分也叫不出名字, 选最喜欢的动物时, 狗通常排第二, 因为我觉得我更喜欢马(也许越遥远越可贵吧,嘻).我有多爱狗, 我也不知道, 只是觉得我还是爱狗的.
有一种狗, 叫藏獒(唯一我叫得出种类的狗), 是我最最喜欢的狗. 之前我并不认识藏獒,在一次电视节目中认识了它, 只知道它是生长在西藏草原的狗, 是世界上最凶猛最原始的狗种.很多世界各地大型狗种都流着它的血. 也许是始于我的西藏情谊节, 莫名其妙就爱上了藏獒,不得莫名其妙就以藏獒的优秀为荣.
其实, 我一直就是莫名其妙的在喜欢藏獒, 对它了解真的很少很少, 直到我逛书局时发现一本书<<藏獒>>, 一切一切关于藏獒的,都可以从书中知道. 那时候, 我真的兴奋到不行. 这一本书不但让我更了解藏獒, 同时也让我近一步了解我梦中的草原.
最近, 爸爸收养了一只小狗. 我迫不及待就想飞回家看看我们家这新成员, 抱抱它, 让他嗅嗅我, 永远记得我的味道, 那么就算我不常回家, 它以后长大了也不会把我忘了.哈哈!!
回到家就一直逗着小狗玩, 虽然它不是什么名种, 只是一只普通的小狗, 但对我来说, 它比任何名种狗更可爱;长大后一定比华丽的名种狗更有用, 更忠诚!!
我家的小小Lucky, 一定要顺顺利利, 健健康康的成长哦!!
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对不起Lucky现在因为种种原因已寄养他人家了。

从前年轻的多愁善感 - 梦想的改变

人因梦想而伟大
人的一生如果没有梦想，那么活着的意义是什么? 每天工作休息是在追寻着什么?
我没有伟大的梦想，我的梦想小小的，却远远的。。。。。
我想环游世界
到西藏体验生活
走一遍丝绸之路
到蒙古骑马奔驰
住四合院
游紫禁城
跳笨猪跳
。。。
。。
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我想一面吃半粒西瓜，一面看戏
我想养狗
我想学瑜珈
我想学鼓
我想学跳舞
我想独立
我想父母安享晚年
我想一直在慈济菩萨道上走下去

但我却不想长大。。。。。
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两年后， 看回这一篇文章，觉得当年的自己真的天真和自私。所有所谓的梦想都是没有多大意义的。现在我想的又完全是另外一回事了。

Click

上星期六, 看了一部好电影”Click”.
超感动的. 好久没有哭到那么彻底了. 平时就只会静静流下眼泪, 如此歇斯底理的哭还真的是很久没试过了.把坐在我旁边的朋友给吓坏了. 真不好意思.
这电影让我体会到要把握每一天, 因为每一天都是生活, 每一天的生活都要好好的珍惜.我们永远都不知道无常现到还是明天现到. 不要让我们的人生有遗憾.
如果男主角最后不是一场梦, 那他的人生就这样完了. 多么可怕啊!!所以要珍惜现在所拥有的一切, 不要埋怨,
有一个故事是这样的, 有一位鱼夫每天出海捕鱼.中午时分就回家休息, 傍晚就在海边吹吹海风,晚上在家享天伦之乐.优哉的过日子. 一位城市人看到鱼夫的生活, 觉得他太懒惰了, 只工作半天, 其他时间都在浪费了. 他就一很好心的劝鱼夫说:”为什么你不用多一些时间捕鱼呢?如果你用多一些时间捕鱼, 那你就能赚更多钱了.”鱼夫回道:”赚那么多钱又有什么用呢?” 城市人马上答:”有很多钱就可以处海吹吹海风, 与家人过着优哉的日子啦”. 鱼夫大笑然后说:”我现在就过着这样的日子啊!”
有时侯, 我们一直在追求的东西, 是不是那么值得去追求呢? 而在我们不断在追求的时候, 有没有忽略身边的东西的??有一天, 我们真的得到我们一直在追求的梦想时, 我们错过的, 忽略的, 失去的, 会不会更多呢??

从前的多愁善感

一天，吃饱晚餐，闲来无事，朋友忽然邀我除外兜风。朋友骑电单车载着我就到一个很大的住宅区兜风。

这天，天气很好，我们吹着风一面闲谈。经过一间又一间的民宅，望进屋里，屋里的人不是在看电视节目，就是在吃晚餐，有一些则在浇花或逗这小朋友玩。这时，我很单纯的把所看到的告诉朋友，朋友忽然冒出一句” 人生就是这样，出生，长大，求学，就业，结婚，生子，病，老，死。是定律” 。

朋友这些话把我吓了一跳!! 生老病死，我一直都知道，可是从生到病老死中间这段日子，真的只有就业，结婚，生子吗?? 那多可怕，那时候的我只想到”:我不要这样生活 我的人生是多姿多彩的，我才不要走没个人都走的路，我才不要被所谓的定律绑死” 。

那是几年前的事了，今天我又从另一个角度来看这问题了。现在我常提醒自己，不要计较人生的长度，只要要求人生的宽度；把握当下，追寻自己的梦想，做想做的，有意义的事，那就无憾今生了。

以后的我会这样想呢? 暂时还不知道，以后再说吧。

一公升的眼泪

一公升的眼泪

在飞往台湾的飞机上, 看了一部日本电影 -一公升的眼泪. 一部我在这之前从没听说过的电影(恕我寡闻).也许因为没有期待, 所以才会如此的印象深刻.

一个患病女生于病魔搏斗7年的故事. 在70 年代末期的文化重镇名古屋,一位15岁的国三少女木藤亚也,正要展开人生中最灿烂的高中生涯。嘲讽的是,一场她从未预料过的变化改变了她的一生,使她的生命在短短的十年间加速凋零……
　　 14岁身染绝症——脊髓小脑萎缩症。亚也在长期与病魔抗争的同时，一直坚持用日记来记录自己的决心、恒心、信心；鼓励、反省和感谢。亞也:「我不是不幸，只是不便罷了！」。

看到亚也与病魔抗争, 真的觉得她超勇敢的. 不容易阿. 她一路走来就是那么坚强和坚定. 扮演好病人, 好女儿, 好朋友的角色.每次让我眼泪崩塌的不是她病痛的情景, 而是她那热爱生命, 想活下去的毅力. 真的很惭愧, 二十几年来好像都没有为每天睡醒还可以看到身边的人而感恩. 忽然觉得, 现在所拥有的一切一切都不是理所当然的. 要感恩, 要珍惜, 要把握阿.

这时, 我就开始幻想, 如果我遇到和她一样的情况, 我可以做到好象她那样吗?之前, 应该不可能; 现在, 看到别人可以, 我也要期许自己, 当遇到逆境时, 也要时常抱着正面的态度去面对.

无常, 真的很可怕!!

上人曾说, 顺境时要有无常观, 逆境时要有因缘观. 真的要时常警惕自己, 要把握当下, 不要让我们的人生有遗憾, 闭上眼睛的那一瞬间, 带着微笑, 满意的, 没有遗憾.

以前就常会幻想, 如果我现在(不是明天喔)就死了, 那怎么办? 那时候的我, 觉得没关系, 反正死了就死了. 然后就会开始幻想谁会出席我的丧礼, 想想家乡又远又偏, 应该很多朋友不会路吧. 年纪大一点, 开始会想多一点了, 如果我现在就死了, 那我爸妈怎么办?没关系, 还有哥哥和妹妹会照顾他们. 年纪再大一点, 如果我现在就死了, 爸爸妈妈应该会很伤心吧, 身边的朋友应该也会吧, 那我可不能随便就死了. 最近, 再想, 如果我现在就死了, 我真的还是可以那么灑脱吗?好像不能了, 好象还有好多东西还没做呢.如果忽然死去应该会遗憾吧. 想想, 其实也不会. 那我还是很灑脱的. 但是, 我还是有了新的启发. 无论生命长短, 我也要做个可以为身边大家付出的人, 精彩的人(我自己定义的精彩), 有价值的人.

好吧, 要把握当下, 不要让我们的人生有遗憾!!

从前年轻的多愁善感 - 心理测验

有一个心理测验是这样的:你在森林里养了五种动物,牛,羊,马,老虎和孔雀.有一天你要离开森林,你只能带走其中一种动物,你会带走那一种动物?
选牛代表事业对你很重要,选羊代表爱情对你很重要,选马代表自由对你很重要,选老虎代表尊严对你很重要,选孔雀代表金钱对你很重要.

我选了马.而且不止是第一感觉,之后三思后还是选马.不为什么,我就是喜欢马.喜欢马的美,喜欢看马奔跑,总之从小就有爱马情谊结.知道马代表自由时,非常高兴,对阿,我就是喜欢自由,不喜欢被约束.觉得这心理测验还真准.

换个方式来问吧:你在森林里养了五种动物,牛,羊,马,老虎和孔雀.有一天森林失火了,你只能带走其中一种动物逃命,你会带走那一种动物?

我还是选了马.地震呢?洪水呢?我还是选了马.

那起它动物怎么办?它们也是你养的阿.

我向朋友们提起这心理测验,大家反应不一.很多选了孔雀.孔雀代表金钱阿.同样的,我都会问为什么.朋友的答案大概都是说:其它动物好像都能自力更生,但是孔雀如果没有你就死定了,所以要带走它.孔雀代表金钱阿,选孔雀不都是市桧,实际的吗?为什么有这么伟大的情操?有些朋友说:为了表示公平,一只也不带走.有些则说:宁愿不走也不放弃任何一只因为全都是自己养的.咦,大家都很伟大,为什么我从没想过?当然,也有很多朋友和我一样,选自己喜欢或对自己有用处的动物离开.

后来,我发现,其实无论选那一种动物,背后的原因才是最重要的.比如朋友选孔雀是担心留它在森林它会死,那选孔雀就不是代表金钱了,如果选孔雀的原因是喜欢孔雀的高贵,那也许才是代表看重金钱吧.

这心理测验我是从蔡智恆的新书<<孔雀森林>>里找到的.里面还有很多关于这测验的分析.

书,我看完了,也明白了测验背后的故事.再问自己:你在森林里养了五种动物,牛,羊,马,老虎和孔雀.有一天你要离开森林,你只能带走其中一种动物,你会带走那一种动物?我还是会选马.我觉得自己很自私,把最喜欢的动物带走,留下其它动物让它们自生自灭.我就是这么自私,那么无情,那么不可爱.我也不希望自己是这样的,但是,我必须对自己坦白阿,我不能告诉别人我选孔雀来掩饰自己的自私.我坦诚面对自己,我向往自由,喜欢自由,但并不代表我是一个自由的人,而我的不自由是因为有太多爱我和关心我的人了.

选马或其他动物有错吗?没有阿,因为我终觉得每个人都有自己要追求的梦想,每个人都有选择的自由和理由.不能用这心理测验来衡量别人,应该用来了解自己.

与小朋友们的第一次亲密接触

2006年2月25日，我们一行十六人浩浩荡荡的往仕拉央缅甸难民营出发，进行缅甸儿童教育计划。

第一次看到这么好学的孩子。缅甸的孩子们十分好学，虽然孩子们的国语程度参差不齐，有些并不明白我们在说些什么，但他们无时无刻都会给予在前面讲话或带动的哥哥姐姐最好的反应。第一次看到他们拍的’爱的鼓励’，心里是多么的震撼，他们拍的’爱的鼓励’是那么的精神。还有孩子们不断举手踊跃参与和表现的积极，真的让我感到很惊喜。

马来西亚的孩子真的生在福中不知福，我们从小有免费的政府教育，教育机会随手可得，但很多人却不会好好珍惜，不努力学习，有些还提早辍学。反观缅甸的孩子们，接受教育对他们来说是很难得的机会，所以在艰难的生活环境中有书可以读，有课可以上，他们是多么的珍惜。难道这就是所谓的得来不易，才会珍惜。写到这里，心里感到非常惭愧，从前我也从不会因为有书可读而珍惜，反而常常逃学缺课。

缅甸的孩子们每星期都在期待我们的到来，陪他们唱唱歌，说说故事，教他们写字画画。只要我们去，无论我们带什么样的歌曲和团康，他们都欣然接受，也许他们只盼望有哥哥姐姐来看看，陪陪他们。奈和我们一个月只去两次，有两个礼拜他们就要失望了。

老实说，我并不喜欢小朋友，可能是对他们没耐性，所以我从不主动接近小朋友。会主动要求参与这礼拜的缅甸儿童教育计划是希望去看看这些难民是怎样生活的。想不到当天我竟然很耐心的在教小朋友写字，很努力用我那破到不行的国语想表达自己，全心全意希望他们高兴，希望他们学习更多。我自己也真的觉得很不可思议，也许是他们活泼和好学的精神感动了我吧。告别的时候，孩子们的一句 ”Terima Kasih” 忽然让我很感动，好想下次再来的感觉突然涌上心头，我下乡遇到的小朋友也很可爱，但却从来没有这种感觉。

教育对缅甸的这些孩子们真的很重要，希望以后当他们长大后有能力养活自己，不会为生活而误入歧途。

从前年轻的多愁善感 - 心急

經過了漫長的等候 夢想是夢想 我還是一個我那時間忘記挽留 最美時候 不經意匆匆的放過曾經想擁抱的彩虹 盛開的花朵 那純真的笑容突然有風吹過 那一轉眼 只剩我 ......
好心急啊!!
一直相信自己不是只会做白日梦,不切实际的人...
一直相信一定有美梦成真的一天....
一直相信我已在追逐梦想的道路上了.....
是我太心急吗??
为什么經過了漫長的等候
夢想是夢想 我還是一個一事无成的我.
如果我继续呆在现在的公司上班的话,我将永远是现在的我....一个只会用口说梦的人..

从前年轻的多愁善感 - 失业

我又失业了.
没有回家乡的日子就待在蒲种家里.朋友都爱问我:在家做什么?无聊吗?闷吗?
其实,如果没有失业的压力的话,我是很喜欢一个人在家的.我可以做自己喜欢的事,可以听自己喜欢的歌,看书阿,看戏阿,胡乱煮些只有自己敢吃的食物.总之就是做什么都不用向任何人交代,也不怕影响到别人.这种日子还挺享受的.不过坦白说,偶尔过过这种日子真的不错啦,但如果天天如此的话还真的枉得人身,蹉跎岁月.

从前年轻的多愁善感 - 选择

有人说人生是由一个又一个的选择拼凑而成的,可想而知,我们每天都要面对一个有一个大大小小的选择.小事如吃什么的,都是一种选择,只是有时侯对于小小的选择我们都麻木了,也就不觉的怎么样了. 但是当遇到重大抉择时，心里的挣扎真的有够痛苦。也许性格婆妈就会有这种问题。洒脱点吧～～

从前年轻的多愁善感 - 毕业了

不知不觉,毕业快一年了,却觉得毕业典礼好像才刚刚过不久一样.时间真的过得非常快,不知不觉就溜走了.

忽然想起毕业时的不舍,不舍得室友,朋友,同学,校园,Cyberia............很多很多.......可能发生对未来感到不安,所以特别怀念过去吧!!

还记得,快毕业的时候,大家都在倒数,希望快快考完试,离开校园,而我却担心时间的无情,把我学生生涯剥离.人人都在憧憬毕业后的未来,我却对未来忧心忡忡的.今天,我也在着社会打滚快一年了.在这一年里,几乎都在找工......搬家.......感觉上很不安定.

最快乐的工作莫过于在漫画店兼职,工作量少又可以无限量的看漫画.真是快乐似神仙.哈哈!!!但是我觉得最自在的日子却是搬回Cyberia 的日子.一起吃晚餐,唱歌,办活动........因为有大家的陪伴,让我沉闷的工作生涯不再苦闷.感恩大家延续了我的”学生生涯”!!我永远都不会忘记我这赚回来的快乐时光!!!

今天,换你们毕业了.换你们离开了!!应该也会不舍吧!!

无论毕业后到那里,快乐的回忆永远在我们内心世界的最深处!!一起展望未来!!友谊长存!!!

从前年轻的多愁善感 - UTAR工作的日子

开始这份工后才真正觉得自己进入社会.也许是因为之前留在Cyber工作所以没有那种感觉吧.
慈济生活化,到处都是修行的道场……..之前我真的很相信的,但是到这里工作后,种种的不如意和同事间不同的理念让我平日的修性化为污有,心里想的,要做到的全都毁于一旦,仅存的耐心已所剩无几了.
换个道场,换个环境吧!!心里在呐喊着!!
然而,真的是环境的问题吗?还是我本身修养就不够?人啊,是要随着环境改变,不断学习成长的,这道理我明白,但是就是无法办到.换来只是不断的抱怨和沮丧.
也许是我太太执着….

从前年轻的多愁善感-梦（2006|）

昨天发了一场梦.发梦是很平常的事情,尤其是最近失业在家,睡眠时间长了,梦相对当然也多了.昨天的梦很特别.
在梦里,我回到我的母校,梦里我的教室在山上,忽然平时的阶梯全部不见了,变成很多很多的树根,唯一回到班的途径是攀着树根往上爬.
我不断的往上爬,以为向上爬完后,回班的路就很简单了.千辛万苦爬到最高点,发现回班的路更艰难.我犹豫了.要继续走吗??还是回头算了???正当我犹豫不觉的时候,发现担心我的朋友都在,还有一位就跟在我后面担心我掉下,而我喜欢的人却在一旁冷眼旁观.大家都叫我回头,别再往前了.那时我也是很想回头的,只是回头的路也不好走啊!!心里挣扎中,就醒了过来.
忽然觉得,这梦是不是一种隐喻??暗喻正在追求梦想的我??暗喻我的前途坎坷??
怎么办??无论如何,路是自己选的,无论多坎坷还是得走下去.可能就辛苦爱我的人要继续为我打气了.

悬在半空中

一个月了，感觉一直就像悬在半空中，不上不下，到不了，也没有得回头。
这种感觉超难过的。
在现在的公司，已经没有“心”了。
原因一：经济差，没生意
原因二：开始在盘算年尾搬家换工
原因三：老板无形的压力，令我很拘谨，完全失去了工作的乐趣
一直迟迟不肯开始找工是因为年尾才搬家，太早找工的花好像不是很适合，更何况现在的老板对我非常好，理由不充足的话也不好意思要辞职。
就这样一直拖着，吊着，晃着。。。。。

终于，不等了！！！
反正早走也是要走，迟走也是要走，这种像悬在半空中的感觉我真的顶不顺了，非常沮丧，到公司也就像个丧尸一样，行尸走肉。不等了！！决定开始找工！

决定后就开始准备履历表，网上找工，申请，等消息。
虽然也是要等，没有一百巴仙马上就找到合适的工作，但是心理上就是觉得很好。越来越觉得要好好照顾“心”真的不容易。

请祝福我可以找到以下的工作：-
五天工~
早放工~
高人工~
事少钱多离家近~~

加油加油~~~~^@^~~~~

佳@家

终于化心动为行动，搬进新家了！！
好高兴！！不再赖在Friendster的部落格。要迈向新天地，新希望。
现在虽然什么也没有，空空的（还真有搬新家的感觉：P），但是我会慢慢把从以前的点滴搬进来，在慢慢装饰属于我的家。
当然也非常欢迎朋友们来我的家看看， 和我聊聊天。
自知时间长不够用，但还真希望可以好好打理这“家”。
加油！！